מתגרשים? 10 טיפים שיסייעו לכם להגן על ילדיכם
מאת: עו"ד יניב שוורצמן
גירושין הוא תהליך מורכב וקשה, כמו כל פרידה. תנסו להיזכר בפרידות שהיו לכם מחברים לפני שהתחתנתם: זה כואב, שובר, עצוב ולוקח זמן להתאושש מהפרידה. עכשיו תיקחו את כל הכאב הזה ותוסיפו ילדים משותפים למשוואה. זה הופך את התהליך הרגשי למורכב וקשה פי כמה וכמה. לכן החלטתי לכתוב בשבילכם 10 טיפים שנוגעים לכם ולילדיכם:
צילום: shutterstock
- ילד מאושר הוא ילד שיש לו הורה מאושר – זאת נקודת ההתחלה. כעו”ד ומגשר, ראיתי זאת שוב ושוב: כל פעם שהורה מבטל עצמו בשביל הילדים שלו או המשפחה הוא הופך לממורמר. והוא מוציא את המרמור על הילדים. הילדים שלנו רואים בנו דוגמה לכול והם רוצים לראות שאנחנו מאושרים. אז נכון, לגדל ילדים זאת עבודה קשה ומספקת מעין כמוה, אבל בצד השני יש גם אתכם ההורים: תראו שאתם לא מאבדים את עצמכם בתהליך. הילדים שלכם רוצים וצריכים לראות אתכם מאושרים. כאשר תשמחו בחלקכם יהיו לכם את כל המשאבים בכדי להעניק להם את העולם כולו. עצה זו, אגב, אינה רלוונטית רק למצב של גירושים אלא יכולה גם לסייע למנוע מלכתחילה את הגירושים או לעצור הידרדרות ביחסים.
- אתם מתגרשים אחד מהשני ולא מהילדים – תזכרו את זה, תשננו את זה ותצבטו את עצמכם בכל פעם שאתם שוכחים את זה. מאוד קשה לעשות את ההפרדה בין הזוגיות להורות אבל לכם אין ברירה. תזכרו שהזוגיות שלכם הולכת להיגמר אוטוטו אך מה שיישאר אתכם כל החיים, זו ההורות. עכשיו תתחילו להתנהל. אם תובילו את עצמכם לתהום השנאה והכעס הזוגי, בהכרח זה יפגע ביכולת שלכם לגדל את הילדים שלכם.
- גירושין היא לא קוד לפגיעה בילדים – סיפרו לכם או שקראתם שהגירושין שלכם פוגעים או יפגעו בילדים שלכם. אז כן, מדובר בחוויה מטלטלת מאוד לילדים. אך יש אבל גדול מאוד: מחקרים חדשים מוכיחים שבמידה וההורים (שזה אתם) מתנהלים נכון, אין בהכרח פגיעה בילדים והם יכולים ללמוד דבר אחד או שנים על ניהול משבר בחיים. וכאן אוסיף כוכבית קטנה, והיא לא איום אלא המציאות: אם תחליטו להגיע או תגררו למלחמת חורמה, אתם הולכים לפרק לילדים שלכם את הצורה בהווה ובעיקר בעתיד במובנים רבים ובמידה שאולי כרגע אתם אפילו לא מסוגלים להעריך את עוצמתה.
- אין נכון ולא נכון, לא בגירושין ולא בילדים – סביר להניח שבתהליך הגירושים אתם תקראו את עצמכם לדעת. עוד מאמר ועוד כתבה, וזה לגיטימי היות ומידע הוא חשוב. אם תעשו עבודה “באמת טובה” תגלו שיש 283 עצות לכל מקרה: כולם ידעו מה טוב לכם, מה טוב לילדים שלכם, מה נכון לעשות, להודיע או לדבר. נתקלתי בעבודתי במאות זוגות ולא הצלחתי לזהות דבר אחד נכון לכולם. אל תחיו בסימן שאלה שאתם עושים את הדבר הלא נכון, אין כזה. כמו שאין ביטחון בדבר הנכון. יש כל כך הרבה משתנים שיכולים להשפיע על הנכון והלא נכון ולכן אנחנו מגיעים מהר מאוד לתחום המדע הממש לא מדויק. שמעו ליועצים, חברים, משפחה אבל בסופו של דבר התחברו גם למה שהבטן והלב אומרים לכם.
- וודאות, וודאות ועד קצת וודאות – אם יש משהו שפוגע בילדים שלכם זה חוסר הוודאות. קחו דקה, תחשבו כמה אתם חוששים. כמה אתם פוחדים מהעתיד. איך יהיה? מה יהיה? תסדרו כלכלית? יהיה לכם טוב? אהבה חדשה? ועם כל חוסר הוודאות הזו אתם בעצם אלו שמנהלים את התהליך ואחראים להווה ולעתיד. למשל, לשאלה מתי לספר להם על הליך הגירושין יש משמעות גדולה. התשובה לשאלה החשובה הזו משתנה מגיל לגיל של הילדים, לכל קבוצת גיל ישנו תזמון ודרך אחרת לספר על התהליך. בסופו של יום, אלו הילדים שלכם ואתם מכירים אותם הכי טוב. תתזמנו את השיחה למועד שנראה לכם הכי נכון להם (בדגש להם ולא לכם).
- גמישות מחשבתית ומנגנונים לקבלת החלטות – אם הייתי מבקש ממכם בזמן שהייתם נשואים באושר ועושר עם ילדים להגדיר איך בדיוק אתם הולכים לגדל את הילדים שלכם, הייתם מביטים אלי בחזרה ועונים שאי אפשר לדעת ושכל דבר הינו מקרה לגופו. בגידול ילדים צריכים להיות פתוחים, כך גם שאתם מתגרשים. בגידול ילדים במקביל לגירושים או לאחריהם, אפילו נדרשת מכם גמישות רבה יותר כי עכשיו לא תוכלו לסנכרן יותר יום יום את התפיסות החינוכיות שלכם עם בן הזוג לשעבר, אלא תצטרכו לקבל דברים שבעבר הפריעו לכם ואולי מצאתם פשרה לגביהם, ואילו עתה אין לכם שליטה (במידה מסוימת) לגבי אופן החינוך של הצד השני. לכן, שאתם בוחרים מנגנונים לקבלת החלטות בנוגע לילדים שלכם על בריאות וחינוך תראו שאתם בוחרים במנגנון שמאפשר גידול של הילדים ולא תוקע אותו “בין הכסאות”.
- מזונות: הוצאות הילדים – אחד הנושאים הרגישים ביותר בגירושים, אם לא הרגיש ביותר הוא סוגיית הכסף. נתחיל מהסוף: הילדים שלכם צריכים להמשיך לגדול, לאכול, ללמוד, להתפתח, להיות מאושרים וזה עולה כסף. כל התחשבנות קטנונית ביניכם תעלה להם באושר. יהיו אלו שיאמרו שהנחה זו מקורה במניפולציה רגשית נמוכה, אבל זאת האמת. אלו שבוחרים להעניש את בן או בת הזוג לשעבר, בסופו של דבר מענישים את הילדים שלהם. נקודה. למרות מה שחלקכם חושבים, החוק לא קובע סכום מזונות, אפילו לא במילה אחת. בתי המשפט קובעים סכומים והם שונים משופט לשופט ומסיפור לסיפור. אני מכיר לפחות 8 דרכים שונות הנוגעות לאופן הסדרת תשלום המזונות. הדבר הראשון שאתם חייבים לעשות זה להסכים על כמה הילדים “עולים” לכם בחודש. אח”כ אופן חלוקת הנטל פשוט יותר. במרבית המקרים הפער התפיסתי לגבי גובה ההוצאות על הילדים לבין כמה שהן בפועל, הוא מה שמכשיל את הגישור.
- הסדרי ראיה / הסדרי שהות – המעבר מלראות את הילדים שלכם יום-יום אל לראות אותם רק חלק מהשבוע הינו נורא קשה ואפילו קורע לב. לפעמים בא פשוט לחבק אותם ולא לשחרר. לצערי זה אחד מהחלקים היותר קשים רגשית ואין פתרונות פלא לנתק הזה. יש כמה נקודות מאוד חשובות שיכולות להקל עליכם. מומלץ ליישב מראש עם בן / בת הזוג לשעבר את כל הפרטים מראש בנוגע להסדרי הראייה עד לרזולוציה הכי קטנה שיש בגידול הילדים, לדוגמה: מה קורה אם יש חתונה במשפחה שלכם והילדים אצל הצד השני, מה קורה אם ילד חולה או שיש שביתה. אצל רוב הזוגות הסכם הגירושין נכנס למגירה ולא יוצא לעולם, היות ולמציאות כוח גדול מכל מילה כתובה. עם זאת, העבודה המשותפת הזו תקל על ההתנהלות בעתיד. תזכרו שצמד המילים “טובת הילד” איננו סיסמא ריקה מתוכן. חשוב שתבדקו עם עצמכם לאורך הדרך האם החלטות שלכם באמת משרתות את הילדים או את הרגש הנוכחי שלכם. האם למשל, צו איסור יציאה של הילדים מהארץ משרת את הרגש הכאוב שלכם היום או באמת את טובת הילדים שלכם בעתיד?
- דוגמא אישית – ילדים שומעים ורואים הכול. גם אם נדמה לכם שאתם מדברים בסביבתם מבלי שיבינו, אתם טועים- הם יודעים הכול. לא סתם אני קורא לחוברת ההדרכה שלי “אפיקומן”, הילדים תמיד מוצאים אותה. תזכרו שמה שהילדים יראו וישמעו בבית ככה ישפיע על האופן בו הם יתנהגו בעתיד. מילים יפות והסבר מרגיע לא יוכלו להעלים התנהגות הורית כועסת, עצבנית ועצובה. עם כל הקושי הרגשי והכספי תזכרו שאם אתם מהווים דוגמא אישית לילדים ביום יום, בתקופת הגירושין זה מועצם פי אלף. אם אתם נקרעים מהתנהגות הילדים שלכם בתקופת הגירושין הביטו במראה, שם תמצאו את התשובה.
- 100% מההשלכות הן בידיים שלך – סיסמא יפה נכון? אבל אמיתית. כל הטיפים תלויים רק בכם. לא באף אחד אחר. זה מתחיל מהבחירה שלכם איך לסיים את הפרק שנקרא נישואין. אני בטוח שהתחתנתם השקעתם הרבה מחשבה (וכסף) במחשבה איך להתחתן בצורה הטובה ביותר. שאתם נפרדים תשקיעו מחשבה לפחות כמו בחתונה. כאן יש לכם הרבה מה להרוויח. תזכרו שאתם נפרדים אחד מהשני ולא ממהותכם כהורים לילדים. אתם מתגרשים אחד מהשני לא מהילדים. זהו הטיפ הפשוט והחשוב ביותר. בחירה במלחמה בבית משפט תקשה עליכם לקיים את הטיפים ולמנוע פגיעה בילדים. בחירה בגישור המקובל על שני הצדדים תקל עליכם לקיים את כל הטיפים ולעבור את התקופה הקשה עם ילדיכם על הצד הטוב ביותר.
צילום: shutterstock